Team Mégaphone

Les week-end se suivent mais ne se ressemblent pas au sein de la team.. Après les festivités place au sport.
D'un commun accord les membres ont décidé de frapper fort en ce dimanche froid et ensoleillé : en effet toutes les troupes ont été déployées dans le cadre de l'opération "snowstorm", planifiée la veille autour d'un plateau de bredele.
Ainsi, un commando composé de guiguito, tinken et TomA à réalisé un beau tir groupé sur le cross de Lingolsheim.
Aussi habile qu'un tchétchène évoluant en pleine Toundra, guiguito a accroché une belle 3ème place.
La Team a également dépéché un élément sur le site de Schweighouse : évoluant sans renfort, Alx a fait preuve de dextérité afin d'infiltrer les lignes énemies : au final une belle 2ème place et l'apparition " for the first time in history" de La TM au sein des dna : The Team marches on fellas !!

Le debriefing est prévu ce soir à l'Orangerie à 17h30 GMT ( Geek Megaphone Time ) sous la direction du Ltd Tinken.

" That's all Folks...."

Après le soleil, c'est au tour de notre grand ami le froid polaire de faire son come back.

Pressenti la veille lors du footing de 40min, il a dévoilé son jeu ce matin, lors d'une séance "eigt hundred meters on the rocks".

Si la séance était placée sous le signe de la cryothérapie, l'après séance était nettement plus festif, à base de vin chaud et de bredele en tous genres. Mais cette partie de l'entrainement fut néanmoins riche en opérations de reconaissances, tactiques collectives et autres coups de bluff afin de récolter les précieuses étoiles. La Brigade s'est d'ailleurs montrée fort habile dans ce rôle, collectant les étoiles avec plus de rapidité que Mario le Plombier.

Au rayon contrefaçons, signalons la création d'un nouveau Team en Alsace, ca se passe par ici . Consternant.

Mais assez parlé littérature.

Vous connaissez tous les détails de l'offensive de demain, je vais néanmoins en réexposer les grandes lignes pour les chefs de section qui auraient trop abusé du vin chaud.
Nous allons procéder à une double frappe chirurgicale synchronisée à l'aide d'armement conventionnel sur deux cibles à haute valeur symbolique, Lingolsheim et Schweighouse. Le timing est essentiel pour bénéficier à plein de l'effet de surprise, veillez donc à recalez vos montres (ou N95). Le tir est prévu à 10h00'00" GMT+2 (Greenwich Megaphone Time). Eliminez toutes capacité de riposte adverse avant de quitter votre zone, et n'hésitez pas à tirer plus que nécessaire, surtout si l'adversaire tente de se camoufler dans une trifonction rouge.
Personne ne vous tiendra rigueur des éventuels dommages collatéraux.

Messieurs, à vos appareils, et bonne chasse !

Un coureur pour les défier tous...

L'heure approche, l'échiquier est en place, les pièces avancent. Caché dans sa forteresse du SUC, Sauron a senti un vent de victoire souffler depuis les plaines du Nord.

Ne pouvant résister à l'appel, il a chargé son plus puissant Nazgûl de la terrible mission : ramener le précieux trophée dans la Montagne du destin, là où ne règne que travail et douleur.

La tâche ne s'annonce pas aisée : 7'5 km durant il devra résister aux assaults violents et répètés d'une horde d'hommes bien décidés à mettre en echec son but maléfique.
Mais le Nazgûl a de la ressource et habité par l'esprit malsain de Sarumane, nul doute qu'il mènera à bien sa mission.... Il n'y aura pas d'aube pour le Trimoval !


Dans les mines de la Moria ....

Pour les autres Nazgûls, le travail continue au Suc. Sous les ordres du maître des lieux, ils se forgent un corps et un esprit aussi résistants que l'anneau unique afin de ramener d'autres précieuses breloques au Seigneur du Mordor...


" Envoyez toutes les légions, ne cessez l'assault que lorsque la cité sera prise, massacrez-les tous.."

Et oui, le soleil est (enfin) revenu briller sur les pistes d'athlé et nos parcours de footing !

Et il était grand temps, à en juger par la façon dont le mauvais temps a gravement affecté l'intellect déjà fortement endomagé de nos membres (il suffit de relire les chapitres précédents et les commentaires correspondants pour s'en convaincre...)

Reparlons donc un peu buisiness pour recentrer les débats, et remotiver les troupes en vue des derniers objectifs avant le break des Fêtes.

Nous dévoilons donc aujourd'hui, en exclusivité et à titre exceptionel, l'une des célèbres séances Mégaphone.

Cette séance fut effectuée hier matin, avec une météo clémente, sur la piste du suc. Au programme, 6x600m + 400m, avec, dans le rôle de la locomotive dévoué qui nous met la tête en vrac, la Brigade qui effectuait un 10x800. Les chronos sont néanmoins tenus secrets, pour d'évidentes raisons de sécurité. Petit indice cependant, les temps de passage au 300m : entre 50 et 51".

Merci à vous qui êtes de plus en plus nombreux à vous connecter quotidiennement pour suivre nos élucubrations, et merci pour vos commentaires qui font vivre ce blog, même si on ne comprend pas toujours ce qu'ils signifient (n'est ce pas Tikoutou ;-)

Ce n'est qu'un au revoir .....

Premier mercredi sans séance VMA pour les membres de la Team. Privés de la traditionnelle 10 * 300 qui "excite tout le monde" ( Tinken Copyright ), la rébellion s'organise...

En effet, aussi frustrés que des gamins privés de dessert, les sales gosses du Team font preuve d'une imagination sans limite pour pallier au manque de défonce sportive : ainsi, dans l'illégalité la plus totale, prennent naissance des séances de seuil d'une violence sans nom..

Sachez messieurs que toute séance clandestine sera analysée par la Space Mégaphone Agency et placée sous les ordres du Mégaphone " himself". Les contrevenants s'exposent à de lourdes sanctions.

Un nouveau venu ...

A la demande de son président ( Maître Pikachu ), nous allons "donër" un coup de projecteur sur la Team Donër Kebab.
Composée de deux membres ( Master of DKT et Karismatik DK addict ), elle a pour unique but la célébration poste-compétitive.

Son terrain de jeu : les bars.
Ses carburants : le Donër sauce blanche piquante et la Vodka..

Son mode de sélection est drastique : en effet, seuls les plus vaillants et tenaces ( en clair : les plus bourrés qui tiennent jusqu'à la fermeture) ont droit au titre très prisé de DK member.

Ils seront alors formés par Maître Pikachu en personne, afin de devenir de véritable machines à " shooter ".


"Tomate, oignons, salade, sauce blanche....avec des frites ? "